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男人不作為後 最易導致婆媳矛盾的6個問題

在婚姻生活中,婆媳矛盾作為最有代表性的雙邊矛盾,能體現和暴露男人在處理婚內人際關係問題上的不足。本來男人天性中就不擅長應對複雜的家庭背景和婚姻矛盾,婆媳問題不僅挑戰了男人的獨立性、協調性和組織性,還挑戰了男人在生活的煩惱面前的忍受力和幽默感。

很多男人都會遭遇婆媳爭戰。究竟是什麼導致了矛盾的加劇、激化和升級呢?究竟男人在這其中應該起到一個什麼樣的作用呢?這些問題和女人有關,更和男人有關。

不注重融合兩者的關係,缺少正面的調和

在婆媳關係中,男人是一個紐帶和橋樑,因為他,兩個素不相識的女人才走到一起,成為一個大家庭中的兩個成員,而且其中還含帶了不可動搖的管理關係:婆婆必須是領導,媳婦就應該是下屬。哪怕你比較強勢,但還是永遠需要在表面或者形式上敬重婆婆幾分。

不管是婆婆和媳婦,在男人面前都有一種「我要是對她好,你就欠我人情」類似這樣的心理。比如婆婆要是對媳婦好,就希望能讓媳婦知道,同時兒子也要感恩;媳婦對婆婆好,也特別喜歡丈夫能掛在嘴上,在精神上支持和鼓勵自己。

女人都喜歡甜言蜜語,喜歡恭維和鼓勵,傾訴自己的委屈,尋找精神安慰。可有的男人不懂得這些,平時不注意在兩頭傳遞正面信息,兩頭其實都為對方做了一些友善的事情,但都被他截留了,本來是很精心的安排,結果什麼好的效果都沒有出來。

尤其是剛結婚的男人,剛剛體會婚姻的感覺,不知道怎麼去處理這兩者的關係。本能地就認為只要這兩個人都愛自己,自己也都愛她們,她們就會自動相愛,或者相處起來不會有問題。但關鍵還是相處的技巧決定了相處的質量,而男人是其中關鍵的環節。

比如婆婆過生日,媳婦建議給愛美的婆婆買副金耳環,於是買了。可男人什麼都沒有說就給婆婆了,做媳婦的也不好意思自己跳出來表揚自己有孝心,於是心意都被淹沒了,沒有起到應該起的效果。要是丈夫能主動一些,回家就對媽媽說:「這禮物是您媳婦給您買的,她知道您時尚、有品位,特地找了好多家才挑到這副金耳環,說您戴上肯定好看。」媽也高興了,媳婦也表現出來了。就算媳婦沒有這樣說過,有什麼關係,效果好就行啊。

換成是婆婆為媳婦做事,也是一樣的道理。男人有時候不知道,這兩個人的感情不是自動生成的,不僅要在後天中培養,而且非常脆弱,稍不留神就可能被破壞,而修復完善它,卻非常艱難。如果不能趁著兩個人都還處於客氣的時候,通過自己的努力鼓勵她倆的積極性鞏固感情,那麼以後想要達到這個境界就非常難了。

感覺在矛盾中無所適從,選擇逃避的心態

沒有不吵架的夫妻,也沒有不鬧矛盾的婆媳。有了矛盾其實很正常,要看雙方怎麼用自己的修養和處世能力去處理,去解決。當兩個人自己不能解決和平衡好的時候,往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人,把戰火轉向他,也希望得到他的支持和理解。

婆婆和媳婦有矛盾了,都會向男人傾訴。但男人天生就不擅長處理家庭問題,像這種站在不同的角度兩個人都有對與不對的地方,完全怪誰都是不公平的,把責任推給誰自己都吃不了兜著走的情況簡直活要人命。男人總覺得,兩個女人都是在逼自己表態,偏向她們其中的一方。只要遇到這種兩個人都抓住他抱怨的情況,他只想就地消失。

所以女人很難在男人那裡得到自己想要的,不管是當媽的還是當老婆的。經常有男人很崩潰地對等著他表態的老媽和老婆說:「你們就不能替我想想嗎?我知道你們都是愛我的,可是這兩種愛怎麼就不能互相存在呢?」

其實,婆媳關係遠沒有那麼複雜,尤其是當兩個人之間沒有原則性分歧,大家還能維護表面平和的時候,只要男人採取兩頭敷衍,互相安慰的「兩面三刀」戰略,就能繼續保持這種和平的態勢。

比如老婆說:「你媽某天怎麼怎麼了,我很不高興。」男人要正確分析老婆的心態,如果當天她沒有表現出來自己的不開心,那麼她就還是挺知道分寸的,不過是想在他這裡得到一些安慰。這時候男人就不應該壓制和打擊老婆的說法,也不要一味地替老媽辯護和解釋。應該盡量站在老婆的立場上,承認自己媽的確有不對的地方,老婆做得很好。

不管女人有沒有什麼苦衷,也不管自己媽是不是真的有錯誤,像捍衛國家領土完整一樣捍衛自己媽,這種反應實屬過激。從古到今連聖人還發牢騷呢,更何況普通人?

只要能控制,就屬於正常現象。男人越不讓說,反而會激起老婆的逆反,如果客觀些,老婆也就沒有那麼多怨氣了。男人不能逃避矛盾,逃避到最後你也躲不過。你過不下去了,換個主,也都是這些事,還是迎難而上,主動化解的好。

無限壓制弱者的一方,企圖控制矛盾的爆發

當遇到婆媳矛盾的時候,男人最喜歡對老婆說的一句話就是:「是我媽,我能怎麼樣?」老媽給老婆臉色的時候要這麼說,老媽自私自利的時候也要這麼說,反正不管什麼時候,有的男人就這一句堵人的話。言外之意,所有的問題都需要老婆忍耐,你就別想有出頭之日了,誰讓你是兒媳婦呢。

這種控制只能控制一時,但不能確保永遠都有效果,永遠不可能消除矛盾,只是在推遲矛盾爆發的時間而已。對於老婆心中的想法和怨氣,男人不能利用丈夫的權威或愛來脅迫老婆對不公平的待遇視而不見,強迫一個人低頭屈服於一種沒有道理的力量,只會遭到更大的反抗。

這種看似最直接的解決辦法,也是最拙劣的解決手段。男人需要給女人一個平台讓她把自己的不滿消化掉,問題解決掉,這樣兩個人的關係才能健康發展,夫妻關係也才能理順。

男人在發現父母不講理,或者行為非常不明智已經傷害到自己的小家庭的利益的時候,最大的孝道不是屈從,而是反抗,用自己成熟的心態和有理有據的做法,來控制父母行使盲目的權威。

我們和父母之間的相處也是一種心理戰和彼此試探、交手的過程,完全的屈服也不是真正的孝順,那是懦弱,父母並不能夠在我們完全的順從中獲得應有的快感,反而會越加地把我們當做無能的、令他們擔心的幼兒,不滿反而會更多。這就是現實中為什麼強勢的子女,父母反倒會喜歡、畏懼,越是奉獻多的孩子,父母反倒會不斷地加壓的原因,人性如此。

有時候,和父母講道理是行不通的,他們習慣了操縱,就像一個已經昏庸的皇帝,你想說服他安靜下台,簡直就是不可能的事情。父母喜歡控制孩子的生活也是因為他覺得你還不夠資格和他談條件,你還不夠獨立。當你表現得足夠成熟的時候,他們就會重新定位和明確父母和孩子之間的關係,變為一種依賴和敬佩,而不會再無辜地操縱。

採取不恰當的處理方式,造成矛盾加深

責任編輯: 宋雲   來源:心靈咖啡網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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